空城空诺空欢喜

时间: 2016-01-20 16:32:25    阅读: 0 次    来源:
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  没有无缘无故的快乐,也不可能没有理由的悲伤,那些隐藏在记忆深处的过往,是否总是会让你在不经心里被惊醒,然后才发现早已湿了眼眶。
  不知道有多少次的从睡梦中难过醒来,有时只是悲伤,有时会被自己的哭声惊醒,分明只是微弱的将将可闻的抽泣,分不清是现实还是梦境,只有满脸的泪水和早就湿透的枕头的冰凉在告诉自己,凌晨的夜是有多凄凉。
  从来都不会去责怪身边一些谁的些什么,因为知道就算恨也是没有用的,这并不能改变什么,自己没得到的被别人得到了,就算是自己缺少的,就算对别人而言只是多余的,高傲的人不允许自己去妒嫉,更何况两边究竟哪个更重要,自己都分不清楚,又怎能轻易说些什么,愧对了一个总比两个都愧对的好。
  从来就不知道哪来的悲伤,快乐总被好多的悲伤所掩埋,高兴不起来,似乎就像从来就不曾开心过一样,明明也有数不清的理由会开心,明明总是在笑,可总会有人发现了什么,拍住你的肩对你说,为什么你的眼里总是藏溢着悲伤,那一刻的慌乱和不知所措都已深深地转化成从此以后对这个人的重视,或许只是随口一说,也还好从此不再被他提及,或许就是从那时候起,你决定多了这么一个朋友,他不一定有多懂你,可是你已愿意与之来往。
  也真的不是就没有开心,那些许诺过或者被许诺过的时刻,是打从心里在高兴地笑的,我一定会去和你一定会来,都曾深信不疑过,也据此自傲过,虽然最终都没实现过,但只要想起那时的决定依然还是蛮开心的,虽然太多时候的现实只是教人反而更难过。
  "你一定要等我,别离开",是的,我一直没离开,久到同样一句话不知道已经等过几个说过同样的话的人了,久到早就不在乎究竟当初是为了什么而来,也不再恪守着为什么而等待,我只是在想,我就在,你哪天想来总能来,总会找得到,虽然我知道那一天有多渺茫,就像如今我也厌烦了长留在此想要离开一样的也几乎没有非要一定会来的人了。
  "我好想去",我也相信你想来的决心,一个女孩子的主动并不像男孩那样理所当然,就像经常被遭到的质疑一样,"一个男孩子,不应该主动来找女生吗,怎么反而总想着女孩子主动呢",我讨厌去陌生的地方就像我从来不会应诺我会报销一切费用一样的坚决,我喜欢一切都在掌握里,然后再把最好的给你,或许就是这种坚决,才会有你的一直犹豫不决,也不想去解释什么,如果说了我会帮你安排好住处直到你走,会带你去我去过的所有好玩的地方,带你吃遍我吃过的一切好吃的食物,我知道你一定会来,就算离着那么远就算现在的你还无法毫不在意的就可以承担来回的路费,可是我是不会说的,就算你来我一定会把最好的都给你,我也还是不会说的,那在我看来都是毫无意义的,若是事情有了目的,那就不再纯粹,就像若是被告知了相爱以后最终的结果,如果结果并不让人满意,还会不会有人像开始那样无所畏惧毫不在乎的全力去爱。
  那些被许以的空承诺,从来就不会真的允许自己放在心上,或者更准确的说是以此施加在那个人的身上,因为自己也是空头许诺了好多的人,那些说过的要去看望的,陪着一起去做什么的,最后却是一个都没能真实现的人,也早就记不清了到底又有多少,每次念及于此,自己还能去责怪别人什么,怕是因此连去责怪别人的资格都没有,自己尚且如此甚至更甚,又有什么资格去奢求别人什么,因为相信有因果,所以坏的遭遇,因为本身做的就是不够好,所以也不是那么无法释然,就像虽然同样是喜欢的女孩,不会去跟身边的人一起去争些什么的。
  虽然那么信誓旦旦的大放厥词,说什么是自己的不怕被别人抢去,其实想来也是好笑,自己对自己的辩解竟也会有人跟着相信,后来还说什么最相信的就是我谁都可以骗你唯独我不可以,我并不因此有多骄傲,反而感到深深的绝望,因为我知道你也不会再属于我,你终会变成另外谁的谁,那些你空许以的承诺,只是让我觉得现实更加的可笑,因为我从没曾坚信什么,而生活也的确没出所料,可是也正因如此,反而更悲伤,终究你我落不了俗套,挣扎也无力,也无可奈何。
  每次听林宥嘉的《说谎》,我都在想,这样的话不应该这样辩解着唱来,要嘶吼,像死亡那样呐喊,重金属那样的撕裂才更符实,每次听到歌词都想呼吼,如果辩解真的有用,其实想想或许也不一定非要就歇斯底里,或许就这样反而更绝望,可能就是浪荡,才会让人家感到不安,我也没有说过谎,我也不必对谁说着谎,因为你是始终都懂的,我是真的不会假装,才会让结果都阵亡。
  很多消息,虽然还是不知道的好,可总会被有人突然跳出来告知,也不管是到底想不想听,可为什么是相关于你,我还以为我们总会向着好的一面慢慢好起来,只要慢慢地来,时间总会很充裕,可是现实从来就不会让人安心等待,你以为的现实,现实会让有些人告诉你什么才是现实,然后,你要选择放弃,才不那么无力。
  我知道快乐要小心翼翼,因为乐极总是真的会生悲,也知道不太幸运的事情从来都是接踵而至,一件又一件的真的不单行,可是,虽然道理都知道,还是无法做到安然处之,因为你始终无法获知这其中到底会具体在哪一件事情上,究竟是你比较看重的还是相比较而言可以稍微不在意一点的,所以发生的时候,一样还是会措手不及,就算有的事情你早就知道了最后会怎样,可是在它发生的时候,你并不能像以为的那样因为早就预知到了而没那么在意,其实恰恰相反,反而很惶恐不安,觉得反而更不知所措,就像毕业这种事并不是稀里糊涂就能糊弄的过去尤其是高学位高学历,就像我早就知道你早晚会成为另一个他的她,可是在知道了以后还是不能接受无法不难过一样。
  虽然时常想起的曾经都是噙着泪的记忆,可还是会不由自己的去回忆,并且乐此不疲,无法自拔的陷入其中的爱恨里,悲伤快乐里,不管怎样,都是提不起恨的,只有温馨和甜蜜还有感激,因为是记忆,因为是经历,就算再怎么悲伤,也始终不应该被泯灭了自己,毕竟是这些在支撑着整个的躯体,就算这些记忆,这些经历,只是一场空欢喜而已。
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